Jag skulle ta mig till gotland och hämta ett lass med saker. Eftersom att jag inte själv fick bestämma vart bilen skulle hyras så blev jag skickad till ett ställe som heter rent a wreck…. det var nämligen lite billigare att hyra här…. I know why…

När jag kom dit så kändes det som jag kommit rakt in i peter pan filmen och hamnat i neverlands hörna med the lost boys…. ja ni fattar nog vad jag menar.. Det var en upplevelse bara det kan jag säga…!!!

Nåväl jag gick ut tillsammans med en av the lost boys för att han skulle visa bilen, en skåpbil model större.

Han börjar med att fråga:

- behöver ni använda sidodörren?

-Ja jo det är väl bra svarade jag.

- de går inte svarade han. Vi har svetsat igen dörren för att vi väntar på en balk som är beställd…

OK…. tänkte jag för mig själv, dumt att fråga då kanske, hade det kanske bara vart bättre om man då informerade om hur läget är.

Han visade hur bilen skulle låsas.

- Du trycker först på låsknappen en gång och då låser den sig och sedan låser upp sig igen.. sedan trycker du en gång till och då låser den sig..

-ok…

Ja vad ska man säga. När jag tryckte på låsknappen gav den ifrån sig ett rosslande ljud, när jag tryckte igen gav den ifrån sig ett nytt rosslande ljud blev tyst och sedan kom ytterligare ett rosslande ljud..

Jag började få svårt att hålla mig för skratt..

- Alltså det ser ut som att bakdörren inte är stängd men det är den.

- Ok sa jag och sneglade på dörren som klippare rejält.

Så var det dags för de lost boy att visa hur bilen kördes. Han startade bilen och bad mig hoppa upp vid ratten, och det var ju absolut inte för att han skulle få sträcka sig över mig over and over igen för att visa hur man "växlade"……. INTE ALLS!

I alla fall nu börjar det bli lite marigt. De lost boy säger.

- Det är en automat men man kör som en manuell.

o..k tänkte jag för mig själv..Är det jag som är dum eller är det han, väntade tyst på att han skulle förklara och sneglade sålänge ner mot golvet och där fanns två pedaler (automat enligt mig), sneglade på växelspaken där det fanns A N R + - ( automat enligt mig) Men de kom ingen förklaring så jag svarade.

- Man kör som en automat då då?

- Nää det är en automat men du kör som en manuell.

Men guud tänkte jag, vad är de lost boys problem… hur ska vi reda ut det här…

ok plan B får väl spela dum blondin då annars reder vi aldrig ut detta…

- Sätter jag den i N när jag kör då och sedan växlar eller vad?

- Njää du sätter den i A när du kör och N när du parkerar.

- Ok och så kan jag växla i backe eller så om jag behöver då?

-Njä du behöver nog inte växla….

Men herregud tänkte jag för mig själv han är verkligen helt lost…

Jajaja tack och hej. Vraket och jag gav oss iväg..

När så lilla vraket växlade.. hahaha ja det var som en dålig förlossning, den var inte tyst och det kändes verkligen som att man tappade någonting. Mitt resesällskap som är skotträdd höll på att göra i byxan var gång kan jag säga.

Han glömde så dessutom att nämna för att dörren faktiskt ska stänga sig så får man slå igen den en 4-5 ggr..

Vi begav oss iväg och vi hann inte långt på motorvägen förrän fönsterna höll på att imma igen, å jag fick verkligen inte fläkten att funka.

Av motorvägen och opererade fläktarna och fick vänta en sisådär 20 min innan fönsterna så gick att se ut igenom igen.

Väl på motorvägen inser jag att backspeglen liksom vänt sig ( gick inte att styra med elspakar) och jag ser ingenting..

ÅÅÅ av motorvägen igen, ut och vände rätt spegeln. Sedan fortsatte så vår resa. Det började regna men det gick inte att sätta på vindrutetorkarna så att de körde intervaller… nä den körde en gång. Så jag fick sitta och puta på spaken igen och igen och igen..

Jag hade på skoj sagt till Lunkan när jag berättade om vraket att det inte skulle förrvåna mig om jag fick ratten i handen…

När jag sitter där och kör mil efter mil och börjar få tråkigt så börjar man ju pilla rundor på allt och hello.. hela locket på ratten var löst.. Jag döööör tänkte jag!!! Skrattade för mig själv:-)

Väl framme  i oskarshamn skulle vi köra på båten.. Å guud vad jag skämdes, alla tittade på vraket och då ska vi inte tala om hur det ekar på bildäck när jag först försökte stänga dörren en sisådär 4-5 gånger… hårt. För att sedan låsa den! Då just då ångrar jag att jag inte själv bet. mellanskillnaden! Å för att salta lite i mina sår blir vi parkerade bakom ett släpp på båten med texten.. Med still finess och elegans… hahahaha kul!

Nåväl.. värre en sällskaps resan är väl summan av kardemumman.. Men jaja man ska väl inte dö utan att ha kört ett vrak. Men … det innebär inte att hämnden är ljuv. Ingen nämd och ingen glömd men hämnden mina vänner kommer att bli ljuv:-)… i alla fall för mig...

Tur att the lost boy inte förklarade vad klistermärket med en överstruken räv som satt på instrumentbräddan betydde……. hahahaha:-)

Ännu en dag i resans tecken...

I vanlig ordning börjar vi på Ängelholms flygplats.. Denna morgonen skulle jag bli glatt överaskad.

På väg ut till flyget står det en rar tjej med en korg och ger alla passagerare en pressent. En bodyskrubb av ett märke jag ens inte kan stava till .. Yves Roger ( yves rocher). Fint hade dom gjort det , skrivit en fin lapp och klistrat på där det stod Tack för att ni valt kullaflyg och satt på krusat pressent snöre.

Ja en jätte fin pressent. Glad blev jag och satt hela resan upp till Sthlm och tänkte på min bodyskrubb. Guuu vad skönt efter en hård arbets dag ska jag minsan prova min yves Roger !!

Jaja väl i sthlm var det dax att kliva igenom säkerhets kontrollen. Och efter att blivit visiterad i vanlig ordning väntar jag på min väska. 

Och den kommer ... Men!!! Då säger farbror kontrollant :

- Är detta din väska?

- Jo

- får jag titta i den?

- tja får du väl..

Farbron börjar genast rota i min " välorganiserade" väska och får tag i min yves Roger !

- det här är flyttande och får inte tas med!

- me me me jag fick ju det precis av flyget!

En kontroll tjej stämmer in

- Ja förstår i te vad dom tänker med, det är ju inte den första...

Och döm om min förvåning när hon tar min yves Roger och stoppar i en grå back full med massa andra yves Roger!!! 

Jaha.. Hur tänkte flygbolaget där? Hahaha vi her alla passagerare en pressent dom bara får ha en timme mohahahaha.... Elaka flygplans människor.

Men personalen på Bromma måste vara överlyckliga förutom att dom är ägare av tonvis med nagelfilar så har dom nu flera årsförbrukningar av body skrubb.

Å vad var det för säkerhetsrisk egentligen.. Om jag nu hade vart en tänkbar terrorist... Skulle jag då gjort tvålögon på kaptenen?!

- Houston we hade a problem! I got yves Roger in My eyes..... 

Jag som blev så glad för yves Roger!!!!!!!

/Carro

Jag skulle upp ett ärende till Sthlm och begav mig i vanlig ordning genom säkerhetskontrollen iklädd jeans stövlar och kavaj.. Det gick galant , inga problem där inte. Dom kom lite senare.. 

2 dagar senare skulle jag till Visby och jobba dvs Ängelholm - Bromma - Visby tur och retur.. Inget ont anande stegar jag mot säkerhets kontrollen klädd på samma sätt som 2 dagar tidigare, jeans kavaj och stövlar. Men denna gången piper det fruktansvärt när bag går igenom säkerhets bågen.

Säkerhets tanten blänger Surt på mig pekar på stövlarna och säger:

-Ta av dig stövlarna och lägg dom på bandet

.. Suck menar Tanten allvar.. Jaja bäst att lyda går till aka genom bågen likt en hund med svansen mellan bena..

Ska bara ta av mig stövlarna.. Man tar inte BARA av sig stövlarna!!! När man tar på sig stövlarna funkar det så här .

1 man har tajta jeans som är väl vikta och nedstoppade i strumporna för att det inte ska se knögligt ut. När sedan själva påsättandet av stövlarna ägt rum så puffas jeansen omsorgsfullt upp lite gran för att det liksom ska se snyggt ut. Här står jag alltså bland guccitanter och kostym gubbar med en bitter kontrollant blängandes på mig å ska BARA ta av stövlarna. Nåväl stövlarna åker av och här står jag på bara strumporna med strumphällen fladdrande längs vaden någonstans med korvade jeans och känner mig totalt osnygg och utlämnad. Väl igenom hastar jag på stövlar à då kön nu blivit lång går fram till kontrollanten och säger:

- du ursäkta jag måste fråga dig . Jag flög häromdagen med stövlarna och då pep det inte. Varför piper det idag?

- Det är mängden metall som läggs ihop, Nästa gång ber jag dig kanske ta av klockan Svarade hon med översittar röst.

What the f-k vad är det för fel på folk. Hon menade alltså att hon gjorde så för att jävlas. Jävla kärring!

Jaja jag snappade upp det käring jävlen sa så där ja nu vet jag hur jag ska föra. Uppe på Bromma testade jag min teori och la av både klocka och glasögon och yes det pep inte. Sådär ja problem löst. Jag gjorde samma i Visby på vägen hem och det fungerade ypperligt . MEN.... När jag sedan står i kön på Bromma och ska lägga glasögonen hör jag kontrollanten väsande:

-du behöver i te ta av dig dom.

Haha trodde hon va, jag visste ju precis hur jag skulle göra och var sjukt självsäker sträckte på mig och svarade:

- annars får jag ju ta av stövlarna!

Det skulle jag inte ha sagt.... Då svarar den väsande tanten:

- Då får du ta av dom nu ochså!

Jag svarar malligt:

-det behöver jag ju inte nu när jag lagt klocka och glasögon!

- Du kan ju prova svarar den väsande Tanten

Jag provade och ja det pep.... Då kommer en lite tjej och ska visitera mig .. Hon är så liten att hon får stå på tå och sträcka upp armarna för att nå upp till mina axlar... Suck! Tur för henne att jag inte var en riktig terrorist då hade jag blåst omkull henne...…!

/Carro

Ibland blir det ju bara galet..Mob när väl bollen börjar rulla så fortsätter den ju gärna.

Idag började min resa hem från Visby med ett plan som gick kl 18.00 från Visby till Bromma. Slocknade som en fura i vanlig ordning. Denna flygning är 35 min, vilket innebär en fantastisk powernap:-) Loovely.

Ankom till Bromma 18.35 och hade nu lite tid att slå ihjäl eftersom att flyget ner till Ängelholm inte gick förrän kl 21. Kännde mig lite för rastlös för att bara sitta stilla så jag begav mig ut från flygplatsen bort till Bromma blocks och min absoluta favorit affär: Bromma zoo. Dom har allt en djurägare kan drömma om. Alla världens koppel, bajspåsar i lilla, limegrönt och rosa. Alla tänkbara leksaker till djuren, fantastiska sängar... För hutlösa mängder pengar ( Det var förresten här jag fann Moans älskade Karlie säng)

Nåväl efter att ha inventerat affären och möjligen investerat lite pengar i Lillebror och Mingla så begav jag mig bort mot Flygplatsen igen.

Var inte alls hungrig men eftsom att jag hade 1,5 h kvar att slå ihjäl och jag skulle vara hemma sent satte jag mig på fiket, åt och gjorde min andra favorit sysselsättning: studera folk. Folk beter sig roligt, klär sig roligt, pratar roligt och använder roliga uttryck. En 08 tant satt tex och pratade högt och bret i sin iPhone om att hon hade haft en Haolomi ( hmm hon sa inte hur det stavades) träff med sina gamla arbetskamrater.........?! 

Har jag missat något? Vad är det? Är det osten hon menar och hur går det till? Såg en jacuzzi framför mig fylld med Halomi ost, massa 08 tanter men champagneglas i händerna...

Jaja tiden gick och dags att ta mig igenom säkerhetskontrollen.. Och vet ni vad?! Det pepp inte, inte ens lite! Gick till min favorit late man, ställde mig i vanlig ordning framför honom och log med valpögon eftersom att jag alltid kommer precis när han diskat kaffemaskinen.. Och i vanlig ordning.... Skrattade han och skakade på huvudet och jag fick min late... Sweet! Och för att saifa nästa veckas late sa jag.... I vanlig ordning..

- Taaaaaack du är en pärla.

Gick mot gaten och ställde mig längst fram ..... I vanlig ordning...

Då tar incheckningstanten tag i mikrofonen:

- Mina damer och herrar, jag har ett meddelande till er som ska flyga med DC557 till Ängelholm 21.00 P.ga av dimma kunde föregående flight inte landa i Ängelholm utan fick landa i halmstad, dom är försenade och ska nu lyfta från Halmstad vi återkommer kl 21 med mer information ( kl är nu 20.35)

Suck stånk och pust...... Klockan går och blir 21.. Ny info

- Eftersom att planet blev försenat och inga plan får lyfta från Bromma efter kl 22.00 så kommer ni att flyga från Arlanda istället.... Det kommer hit bussar och hämtar er om 45 min, men ni kan bara stanna kvar här vid gaten så kommer bussen att vara här ute där planet skulle varit. Vi har dock inte fått besked om det ännu går att landa i Ängelholm.

Suck stånk och pust..... Ännu mer tid att slå ihjäl. Tiden går så sjuuuukt långsamt när man bara vill att den ska gå fort.. Och man bara vill komma hem...

Nåväl efter att ha försökt få någon form av sympati från facebook slog så äntligen kl 21.45

- Mina dammet och herrar, eftersom att bussen blev lite sen får den inte köra in på området och ni måste nu istället gå ut och hämta ert bagage och bege er till flygplatsens framsida där bussen hämtar er.

Ut igenom säkerhetskontrollen igen, vänta på bagaget vid bandet och ut i kylan.... Och vart är bussen? Där stod vi och frös i ca 10 min innan bussen kom. Sedan skulle bagaget in i bussens bagage utrymme och alla på bussen samtidigt ..... I vanlig ordning. Jag adopterade en stackars kille med krykor ( eller ja kille och kille.. 35 års åldern kanske). Han kämpade tappert med sina krykor och fick ju lite dåligt plats med dom vid sätet på bussen. 

- Släng dom i gången så hjälper vi dig upp med dom när vi kommer fram sa jag och tittade manande på alla runt omkring.

Jajaja då var det 45 min att slå ihjäl på en buss...... I vanliga fall så är ju Motorvägen hyfsat rak... Om man bortser från att dom bygger om typ hela vägen, upp och ner och hit och dit... Och åksjukan lurade bakom hörnet och irritationen på bussen var ett faktum. Ovetskapen om huruvida vi skulle få landa i Ängelholm eller ej var sådär kul. 

Väl på Arlanda hjälpte jag den stackars killen på kryckor som utlovat:-) 

In på Arlanda...... Checka in väska..... Genom säkerhetskontrollen..... Slussades genom katakomber i Arlandas underjord och äntligen var i vid flighten och hål i hatten vi skulle boarda direkt.. 

Incheck i gaten och slussades med buss till ett avlägset plan på planet och yes fönsterplats långt fram och ingen granne.. 

Flygvärdinorna kastade ner resterande resenärer i sätena och vi var på G!

Upp i luften och den fantastiska informerationen om att vi skulle få landa i Ängelholm är fantastisk.

Landade i Ängelholm 01.45 Bilen hem och landade i sängen någonstans runt 02.15.... 

Bara en dag på jobbet ...... I vanlig ordning..... Not!

Detta är ett moment som är direkt jobbigt att gå igenom... Att stå i kö ta av sig halvnaken, lägga allt man tänker ta med sig på ett band, bli mött av sura kontrollanter som tycker livet i allmänhet är bittert och älskar att jävlas med folk. Att jävlas med trötta människor som kl 06.00 på morgonen bara vill komma på planet så att man kan få somna mot en kall hård flyplansvägg....!

Det finns några grundläggande fakta man måste veta om innan man stegar mot säkerhetskontrollen. Här kommer några exempel på saker man inte får lov att ha med sig genom säkerhetskontrollen:

K-pistar

Pistol

Gevär

Knivar

Lie

Ishackor

Handgranater

Nagelfilar

Nagelfilar hallå!!!!! Hur kunde dom hamna på samma lista som handgranater.. 

- attans jag glömde min k- pist men har nog en nagelfil liggande här någonstans.....!

Å vadå ishackor... 

- jag ska på ett viktigt affärsmöte i sthlm, men jag åker inte utan mina ishackor....!!

Och är det ens lagligt att ha k- pistar hemma???????!!!

Och nagelfilar hur i hela h-e kommer nagelfilar på samma lista???!

Väntar fortfarande på rubriker i Aftonbladet som:

- Svenska försvaret utökar sin beredskap med ..... Nagelfilar....!!!! 

What the f-k.. Vad ska man göra med nagelfilar? Och var hittar man nagelfilar som som håller till något annat än på sin höjd fila kanten på 3-4 naglar. Nää hörni, svenska försvaret vet något som vi inte vet….!

/Carro

Att flyga kan ibland uppfattas som lite snobbigt. Kostym gubbar och tanter med gucciväskor som ska på viktiga affärsmöten över dagen och jag. En morgontrött människa som har fullt upp med att få hjärnan påkopplad på morgonen. Full koncentration på att fokusera på vilken kroppsdel strumporna ska sitta på kl 05.00 Så rädd att försova mig att jag vid 30 års ålder sover på min lilla systers soffa! Och snäll som hon är går hon upp 05.00 för att väcka mig. Hur jag kommer till flygplatsen är för mig en gåta men ditt kommer jag. På flygplatsen vill nämligen säkerhets personalen alltid bråka med mig... 

Och för att ni ska förstå deras starka misstanke om mig som möjlig bråkstake på planet ska jag beskriva mitt utseende. Blond, gröna ögon och OATLETISK. Så OATLETISK så att om någon skulle jaga mig skulle jag vara jätte snabb i ca 20 sek för att därefter drabbas av andningsnöd... 

Det är precis så man tänker sig en möjlig kappare.. Blond, grönögd, OATLETISK och trött.....!!!!!!

Hallå seriöst!!

/Carro